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 至少我不希望用任何牵强的理由填补心中深深的

时间:2020-05-01 03:10来源:哲学故事
似乎在很早之前的某个时间里,“时光”两个字变成了心里柔软和敏感的字眼。我坐在老旧的军绿色列车里,一直向着前方某个未知的地点前行,路过我的22岁、23岁、24岁、25岁…… 我

似乎在很早之前的某个时间里,“时光”两个字变成了心里柔软和敏感的字眼。我坐在老旧的军绿色列车里,一直向着前方某个未知的地点前行,路过我的22岁、23岁、24岁、25岁……

我会突然得想打电话给某个人,不管是近时有没有联系,不管多久之前见过面,都可以。 

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这些数字犹如表盘上平淡无奇的刻度,不觉间与我擦身而过,我似乎一直都很忙,忙得忘了在疲惫的时候停下来驻足回望。虽然我从不曾刻意留下什么,但时光一路疾驰时留下的痕迹,总能在毫无知觉的日子里被铭记于心。

只要我觉得此刻的心血来潮足够支撑我按下通话键的勇气,需要勇气是因为,每次我渴望得到的回应几乎都没有。

2.》>

 一件偶然翻到的旧物件就可以想起一件往事,然后勾连起所有可以回想起来的细节。证明这些细节不会出错的最好方法,就是找一个共同经历的人一起还原。

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你开始习惯了每次生日时的寂寥与无奈,开始习惯了朋友们渐渐少去的问候。

 但事实是,开头几句客套寒暄之后,然后电话那边是和夜色一般长久长久的沉默。其实我们都知道,年幼无知只不过是为了掩饰自己做过蠢事的幌子而已,我多希望如果可以,就找一个名正言顺的理由接着义无反顾地坚持。

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你开始一个人行走在一个陌生的城市里,无论遇到什么事情总喜欢面带微笑,虽然你并不开心。

 至少我不希望用任何牵强的理由填补心中深深的遗憾。

你开始把心里话讲给自己听,因为你知道你身边的人都不值得信任,而值得你信任的人都不在身边。

 可是这种理由我自己给不了自己,而一通一通的电话告诉我的只有:我不小了,想那些有什么用,还不如想想多赚点钱。 当我不再鄙视有钱成为衡量一个人是否成功的时候,我才发现原来如果人一长大了,就会慢慢变成自己曾经最讨厌的那种人。 所以现在的每通电话更像一场赌博,用彼此所有的情绪赌一场是否愉快的有所触动的谈话。勇气少不了,而接受质疑的心理准备更要做好。

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你开始变得沉默,坐在窗前望着天边渐渐微弱下去的光,你脑子里一片空白,连自己都不知道在想些什么。

 最近又翻出了很多老歌放在手机里,然后在每天临睡前反反复复地听。我总是喜欢这样把听够的老歌删掉,然后又在怀念的时候把它们捡起。甚至我觉得有些音乐软件有那年今日听过的歌这种设置实在太人性化。我很喜欢这种不同心境听同一首歌的感觉,起码证明自己心脏每天还是有新的血液趟过的。

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你开始学着坚强,高烧的时候自己撑伞顶着大雨出去买药,因为你知道别人只是萍水相逢,远不是患难之交。

 我知道自己是个矛盾的人,更是个怀旧的人。 其实很多歌并不仅仅只是一首曲子而已,它们甚至已经升华为在时光中某些特殊的记号。

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你开始变得极端,安静的时候仿佛把自己融进了空气,而疯狂的时候将自己彻底释放,直至体力透支。

 所以也能理解了那么多人为什么对做错事的偶像还处处维护,除了证明自己当初的一些选择没有错以外,更多的还是维护自己某些时光的记忆,毕竟偶像可以倒,但那些无可代替的情感也跟着被狠狠砍了一刀。

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你开始懂了一些事情,明白了在很久之前没有明白的事情,看清了在很久之前没办法看清的人。

 而捡起来的歌有一个好处就是随时唤醒你的记忆:

你开始变得稳重,在经历了一些事情后,你终于知道孤注一掷所要付出的代价,虽然你很怀念那些毫无顾虑的轻狂。

当我听到这首歌时,我就能想起初中暗恋时清冽的夏天;当我听到这首歌时,我就能想起高考前每个晚自习后夜色里操场的脚步;

你开始变得隐忍,无论计划和变化产生了多大冲突,你都学着接受并且遵从,即使你的梦想与你渐行渐远。

当我听到这首歌时,我就能想起那些散落后就再也不能重逢的人们。

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终于你习惯了你所能接触到的所有事物,你习惯了随时切换手中的面具,将自己伪装得不动声色。

 一直都有一个旅行的念头,不要旅伴,不要行李,只要一个随身的背包和一台相机就好。这个想法随着时光的流逝变得愈发强烈。我相信这是被生活一直压抑在骨子里的最真实的欲望,我知道自己只是在等,等这个欲望破茧而出然后轰轰烈烈爆发的时候,就真的可以做到说走就走。

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 不过可惜的是,这种压抑的容量被我无限扩大,大到可能这辈子都不会爆发。我相信很多人都跟我一样,无论遇到什么问题,都不太可能丢掉牵绊和责任,说走就走。 很多时候我们之所以羡慕一些人,最根本的就是自己做不到。

我发现自己竟然在生活毫无征兆的时间里渐渐蜕变成了另外一个自己,我变得慵懒,习惯在周末的时候把自己塞到床上,什么都不听什么都不想,任由时间在耳边渐渐流淌。我突然想起自己在童年时那个大大的梦想,它就像是一个五彩缤纷的气泡,当飞鸟拍打着翅膀划空而过的时候,天上只留下了一些稍纵即逝的碎片。我相信是这些冗长的时光,将我的梦想缓缓拖远,直至消失不见。

不过留一个念想给自己还是有必要的,我很想有一次毫无顾忌彻彻底底的流浪,我很希望自己能够在时光铺成的曲曲折折的道路上留下属于自己倔强的脚印,然后来到一个边远静谧的城市,只要睁开眼,就能看见天空和大海。 我要穿过长满荆棘密林小径和布满诱惑的食人花海,才能抵达那座辉煌华丽的城堡,找到属于我的公主。

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自我离开后至今为止,我一直都无比怀念那个装着我初时光的小城,这是我第一次见证了一个地方由璀璨喧嚣变得没落颓败。十几年后,当我站在这片土地上的时候,我觉得自己的心在微微地颤抖,我不相信这个城市会在短短的十几年间就被时光埋葬的荒无人烟。我终于越走越远,渐渐的不再和这个城市有任何交集。可是我总是觉得,这里埋葬了另一个自己,他天真无邪,单纯美好,不高的个子,瘦弱的身体,澄澈的眼神,稚嫩的肩膀,他在沙尘飞扬的操场上一直向前倔强地奔跑,直到消失在视线尽头,随着弥漫着的尘埃,一直沦陷在时光深处。

不用告诉她一路上的伤痕和泪水,只需要贴近耳边轻说一句:“我找了你很久。” 

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我坚信他是存在的,而且一直都在。

我从一个叫别人叔叔的年纪悄悄成长到一个被别人叫叔叔的年纪。

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只是我无从寻找。

时光的吞噬年华的速度快得让我难以想象,就好像握在手里的玩具枪突然变成了夹在两指间呛人的烟。接着紧张地在这个世界有着和藤蔓植物一样难以计数错综复杂的脉络上被迫着行走。

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 GAI有句歌词写得太好了:‘世人慌慌张张,不过图碎银几两。’ 

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近又翻出了很多老歌放在手机里,然后在每天临睡前反反复复地听。我总是喜欢这样把听够的老歌删掉,然后又在怀念的时候把它们捡起。我知道自己是个矛盾的人,更是个怀旧的人。其实很多歌并不仅仅只是一首曲子而已,它们甚至已经升华为在时光中某些特殊的记号。当我听到这首歌时,我就能想起来我小学五年级时的暑假,当我听到这首歌时,我就能想起中考那年清冽的夏天,当我听到这首歌时,我就能想起高中时每天下了晚自习后夜色里匆忙的脚步,当我听到这首歌时,我就能想起那些散落后就再也不能重逢的人们。

其实这电话我想跟你说的不过是:所有被时光打磨的面目全非的痕迹,所有仅擦肩一枝错过的风景,所有值得我们驻足回望的人和事。

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你有没有这样的经历?当你无意间听到一首歌,就会牵动你的记忆,然后是一个人,一件事,甚至是一段有始无终的感情。我们大了,都笑着说当初还小,然后电话那边是和夜色一般长久长久的沉默。其实我们都知道,年幼无知只不过是为了掩饰自己胆小的幌子而已,你多希望如果可以,你就找一个名正言顺的理由接着义无反顾地坚持。至少你不希望用任何牵强的理由填补心中深深的遗憾。

 除此之外,还有一句:如果你过得不好我除了担心之外,别无他法了。  

你曾经那么爱她。

你曾经能在人头攒动的操场上一眼就认出她。

你曾经在上课的时候出神想她会不会迟到了。

你曾经站在窗前看着她夕阳下渐渐远去的背影。

你曾经与她在走廊相遇却连抬头的勇气都没有。

你曾经偷偷地看她却被她准确抓到然后心里怦怦直跳。

你曾经为她写了好长的诗终却没有勇气为她大声朗读。

你曾经练了好久她喜欢的歌后也没有机会为她放声歌唱。

你曾经拿她的成绩和自己对比然后想如果你们能去同一所大学该多好。

你曾经因为毕业了再也不能见到她然后一个人回到学校难过了很久很久。

你曾经喝得酩酊大醉对着远处声嘶力竭地喊着她的名字却久久没有回应。

你曾经在一个多么错误的时间爱上了一个多么正确的人。

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