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随之而来的问题也是怎么样才能平衡好两个孩子

时间:2020-05-01 11:13来源:阅读美文
随着全面二孩政策的放开,很多父母开始计划孕育第二个宝贝。上期,本报探讨了高龄父母养育孩子的欢喜与忧愁。其实,跨越年龄的制约,家长也很关注“两个孩子之间如何平衡”。

随着全面二孩政策的放开,很多父母开始计划孕育第二个宝贝。上期,本报探讨了高龄父母养育孩子的欢喜与忧愁。其实,跨越年龄的制约,家长也很关注“两个孩子之间如何平衡”。网络上“大孩打二孩”的报道屡见不鲜。不久前,一篇《妈妈更爱妹妹,她看不到我流泪》的作文也在网上流传。小女孩的作文令人心酸:“妈妈,我想对你说,你爱我吗?自从有了妹妹以后,我感受到你更爱妹妹了。我像一个被全世界抛弃的孩子,为了这一件小事我哭了一整个晚上……”

问:二孩家庭,怎样做才能让孩子觉得父母对他们是一视同仁?

心理学有个“同胞竞争”的专用名词,意思是同胞兄弟姐妹之间有潜在的比较或者竞争的关系。父母如何做,才会让孩子感觉到公平?给孩子的爱到底该如何平衡?又如何能让孩子真切地体会到手足之情?

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父母的爱能否做到平衡?

二胎开放后,很多家庭都生育了二胎,随之而来的问题也是怎么样才能平衡好两个孩子之间的关系,我家就是两个孩子,两个孩子中间间隔了8年,按照道理来说这个间隔期间是比较好带的,毕竟姐姐已经较懂事了,但是在二宝刚出生的头一年我还是一直很小心的平衡姐弟两之间的关系,现在姐弟两相处还是比较愉快,接下来我说一下我的经验:

因材施教满足每个孩子的独特需求

提醒亲友不要冷落大宝

我怀二胎后,经常有人和我家大宝说:你妈生个弟弟或妹妹你就要让着他了,或者是说我们更喜欢小婴儿... ...每次听到这样的话我都会怼回去,同时也会告诉大宝,即使有小宝宝了,妈妈对她的爱也不会少,弟弟或者妹妹生出来后还会多一个人爱她。

特邀观察员:李一慢究所副所长,一对男孩女孩的爸爸)我认为父母的爱是完全可以做到平衡的。首先,我们给予每个孩子的爱都应该是“全部”的,不是分着给。给每个孩子全部的爱包括精神和物质的。孩子们在吃喝拉撒睡的底层需求是基本一致的,而高一层的不同需求各有不同,父母需要给予不同的满足。因人而异,因孩子年龄和个性而异。因材施教,即使是对物质的需求,即使是性别相同,也会根据各自的身心发展规律有不同的需求。满足每个孩子的内心需求才是真正的公平。

怀孕期间就要多让两个宝宝互动

二宝有胎动后,我会经常让大宝参与进来,让她听听弟弟的胎动,也会和她聊天,教她怎么和我肚子里的弟弟聊天,这样大宝更容易接受。

无法平衡的爱也是一种成长体验

不要把你的想法加注在孩子身上

很多家长嘴上说的不偏心,但是一到事情发生后,总是不知觉的说:弟弟妹妹还小,你让一下他。说出这句话的时候你的心已经偏了。也不要命令大宝说该怎么样对小宝,这样大宝会产生逆反心理,不愿意真心陪小宝玩。

特邀观察员:王凯在我看来,父母给予子女们完全平衡的爱,也许是永远不可能完成的一项任务。但换一个角度来看,这段经历对于孩子们而言未尝不是一件好事。

发生矛盾时要学会调节矛盾

我们小时候家里姐妹3个,每天晚上睡觉前都会打架,但是这并不影响我们之间的感情,同样,现在家里姐弟两也偶尔会打架,打完一会又和解了,这个时候教会他们如何和平相处,互相包容对方就可以。

很多研究都发现,家中老二的情商会更高。“大孩有责任感,二孩情商高”确实与长幼次序有关。父母要尊重这个天然的次序,让孩子们互为榜样,协同发展。

平时相处说话要注意

很多家长容易犯错的地方就是,总是把两个孩子拿来对比,然后说弟弟比你乖,或者姐姐比你听话,我更喜欢他/她,这样是不对的,这样孩子会以为爱是又条件的,长此以往孩子要么会改变自己的性情来迎合长辈,要么孩子会对自己失去信心,变得更加自卑。

我的二女儿才刚刚两岁,就会趁姐姐不在家时,突然抱着我的腿对说:“爸爸我爱你了!”而在二孩出生前,大孩就是家里的焦点,让她在小时候体验一次爱被分走、被剥夺的感觉,当她长大再遇挫折时,会更加坚强。其实,二孩父母首先要调整心态,要接纳现实,允许孩子之间打架和争夺。父母不要总是纠结是否平衡的问题。很多时候孩子并没有觉得有什么问题,但家长却过分介入,激化孩子之间的矛盾,造成不必要的麻烦。父母心态放轻松,孩子之间相处也会更轻松。

学会分享

美高梅手机版登录4688,二宝出生后,一开始买玩具,买衣服,我总是买双份,觉得这样两个孩子就不会争抢,结果不是,大宝即使已经过了玩这个玩具的年龄,也总是觉得弟弟的更好玩,弟弟也是,总是觉得姐姐的更好玩,往往这样就经常发生矛盾。后来我就只买适合的,然后教姐弟两一起玩,或者分享着一起玩,矛盾反而变得少了。

以上就是我平时带两个孩子总结出来的经验,宝妈们还有哪些更好的经验呢?

感谢邀请!说实话,我真不知道!

我家弟弟一周岁半,姐姐马上就八周岁了,在没生弟弟以前,姐姐是各种要伴,羡慕同学家有弟弟妹妹,去幼儿园读书就不回家,因为家里没伴玩,生下弟弟后,各种去幼儿园嘚瑟,见人就说她有弟弟了!总之是非常高兴!给弟弟泡奶粉,换纸尿裤,一个人带弟弟,都做的很好!看见弟弟摔了,或者不听话被我打,她是各种心疼啊!就这样,她还是说我们偏心,爱弟弟不爱她,要二胎之前跟她沟通无数次了,明确告诉她,要了弟弟妹妹,我们会照顾弟弟妹妹多,因为他小,需要我们照顾,她还说没关系,她要帮我们一起照顾。弟弟出生后,吃一起吃,玩一起玩,穿的姐姐买的更多,犯错了都打,都骂,哪怕弟弟很小,但是也会拍几下,就是怕她说偏心,但是她还是说我们偏心,我们家没有老人,全靠自己,所以对两个孩子的照顾也不是那么的细心,在她怪我们偏心的时候,我是真的没有办法去解决[捂脸][捂脸][捂脸]

我家是二孩家庭,老大快五周四。老二一周七。要让孩子们觉得父母对他们一视同仁,我觉得很难,而且父母自己也很难做到。能做的只是给予他们高质量的独特的爱。以下是我家目前的对待两个孩子的情况:

现在老二已经到了看见哥哥有什么,做什么,吃什么都要而且会抢的年龄段。所以每次买东西的时候都会准备两份。

哥哥的玩具,在没有哥哥的同意下,弟弟不可以拿或者抢。弟弟想抢的时候,我们也会告诉他,哥哥同意了你才能拿哦!如果是家里公共的东西,先到先得,后面的人只能等待。

全家一起出去玩的时候,爸爸抱弟弟,我背哥哥。让哥哥感受到妈妈的爱,而不是一直抱着弟弟。

综上所述,我觉得父母很难做到对两个孩子一视同仁,因为每个孩子需要的爱也是不同的。我们能做的就是给与他们高质量的独特的爱。

我是涵明妈妈,全职二胎妈妈。分享绘本,日常生活及妈妈的自我成长,记得关注我呦!

(图片均来源于网络,如侵权请联系删除)

个人感觉,作为二孩家庭想要一视同仁真的很难。

我就是二孩家庭,大宝四岁多,二宝半岁。生了二宝以后,总是担心会影响大宝,所以对大宝就更上心一些,可是大宝还是会吃醋,总是拿各种的不舒服来博取爸爸妈妈的关注,让我觉得真是很累。

想想也是,没有二宝前,爸爸妈妈的所有中心都是大宝,有了二宝后,再怎么关注大宝,也要分一部分关注在二宝身上,大宝还是从心里觉得爸爸妈妈没那麽喜欢自己了,想要不影响大宝,让他觉得爸爸妈妈一视同仁,一定要给大宝更多的关注。

自从二宝出生,许多二孩父母都陷入了一个误区,那就是强求自己做绝对公平的父母。但这个世界上,真的有绝对的公平存在吗?父母们的过于执着,反而让他们陷入焦虑的状态。

家里有了老二,一般情况下老大就会有情绪,往往是因为我们家长忽视了老大,太关注老二的结果。甚至很多父母经常说这样的话:“老大,你让着点弟弟或妹妹、你是哥哥,你把玩具先给妹妹”这种话太多了。这是非常差的语言。这样老大是什么感受,你想想,没有老二的时候,爸爸妈妈就关心他一个,现在可好了,除了不关心他,还让自己让着老二。他什么感受。长此以往,肯定有问题。

我们传统文化中,有一个次序感的说法,长幼有序,让老大照顾老二没错,但是爸爸妈妈是要照顾老大。关注老大多一些,让老大在照顾老二。比如:你买了东西回来,一定要先给老大,老大拿上在分给弟弟妹妹。这样老大才会感觉自己有感觉,他才会照顾老二。妹妹弟弟也会尊重大哥,当然会尊重父母。我们现在的很多家庭,家里最小的孩子往往最难管。是不是就是失去了家庭中的长幼有序。

在感情上一视同仁,一定学会用老大。大哥就是大哥,不要打压大的,照顾小的。这样家庭里才会和谐。老大会给老二做榜样,两个孩子都会一步一步往上走。两孩子才会更有感情。老大照顾老二,老二爱戴老大。都会很好。

最怕的是父母总觉得老大长大了,不用操心了,这样不仅会伤了老大,也会太溺爱老二。老大很可能会性情大变,甚至可能会经常打老二,也可能会患上心理疾病。老二会依赖父母的溺爱,变得不好管。而且这两个孩子长大会矛盾很多,会让父母头疼。就是因为没有次序的教育。

谢邀。

其实,孩子的内心是很敏感的,只要父母的做法,让他们感受到被爱,孩子们就不会感觉到不公。

建议如下:

1.让每个孩子都感受到父母对他的爱。

不同出生顺序的孩子,都在问着同一个问题,我在父母眼里,是不是重要的,是不是被爱的。

父母明智的做法是,让每个孩子都感受到自己的重要性,感受到:宝贝,不论你做什么,或不做什么,你都是我的孩子,爸妈都会爱你的。

如果做到这一点,那么孩子自然而然就不需要花很大的力气,用问题行为来跟弟弟、妹妹竞争,乞讨父母的爱。

2.正确处理孩子之间的争端。

生活中,孩子之间发生争吵,在所难免,当孩子告状时:父母不要试着当法官,而是要鼓励孩子双方都陈述事实,然后让孩子自己找出自己哪里不对,找出解决方案,如果下次再遇到这样的事,该怎么办。

多鼓励孩子,帮助孩子用自己的力量去解决争端,反而让孩子感受到父母的公正。

3.相信孩子,给孩子一个对话的平台。

生活中,为了不引起争吵,少些麻烦,作为家长会直接给方案,哥哥该怎么办,弟弟要怎么做。很可能造成双方都不满意,觉得父母不公平。

在矛盾出现时,要不带评价的聆听,问问孩子刚刚发生了什么事,谁先来说给我听。当双方表达完自己的意见后,父母要陈述事实,并回应孩子的心情。

把问题交给孩子,引导他们自己商量如何做,以及每一个方案出现的结果,怎么处理,一步帮孩子理清思路,提前看到有可能产生分歧。那么孩子们就容易互相礼让。

当孩子们通过双方的协商,找到双方都能接受的结果,父母不做任何介入,让孩子们感受到被尊重,也就不会觉得父母不公平了。

事实上,有安全感的孩子、感觉被爱够的孩子,是不需要花很大的力气,去确保自己是能够被爱的,更不需要去跟男一个手足去比、竞争。

个人观点希望对你有所帮助,欢迎大家在评论区留言。

图片来自网络,向作者致谢!

其实很简单,爱是相互的,父母的爱孩子是能感受到的。两个孩子一定要公平对待,尤其是现在的二宝都会撒娇讨人喜欢,而大宝都是强硬的。所以好多时候大宝尽管大但是会吃二宝亏,这就要看父母态度了!如果偏向任何一方,就会加强他们的矛盾,下回会打的更厉害。

所以我家的方法是先不问打架的原因,因为没有在现场不理解状况,不能盲目下定义冤枉孩子。就问他们是现在和好,还是每人都打一顿,一起接受惩罚。总之妈妈很辛苦,他们趁机打架是不对的。孩子一开始很强硬都不服输,然后你就倒计时给他们短暂的考虑,孩子都是聪明的一看妈妈生气了也没偏心,就抱在一起和好了!这个时候你就可以开导孩子,说有什么事告诉妈妈,不要动手动嘴,生两个是为了他们有伴不是打架的。然后说出两个孩子平时爱对方的事实,让他们回忆感动。过后,他两个就开开心心去玩了,没有委屈。

而且告诉孩子,妈妈忙的时候不能打架,不在家的时候不可以,有事情写下来告诉妈妈,一定要相亲相爱,等妈妈有空了好的表扬错的惩罚,一定要说到做到,让孩子信服!

平时吃的用的可以买便宜的但是一定要买两份,不可以只给一个,如果没有合适的也要把一份分成两份,让他们心里明白妈妈对他们是一样的,下次解决问题时才信服!做父母得很难,但是我们都在慢慢成长,付出的时候让孩子感受到爱!

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我觉得做到一视同仁是不可能的,父母平时多关心关心老大,对孩子的说话态度好些,别让孩子感觉被孤立

在家里,父母可以通过干预,人为地制造出平等的环境,而学校和社会里没有绝对的公平。从幼儿时期就让孩子摸索出自己的能力,找到自己的位置,未尝不是一件好事。

如何消除大孩爱的被剥夺感?

满足大孩的需求

让大孩有大哥的角色感

特邀观察员:侯文君我觉得如果父母很好地满足了大孩的需要,他根本就关注不到这个问题。现实中很多大孩觉得爱被剥夺了,是因为父母或身边大人不当言行造成的。比如,有人总当着孩子的面说:“你妈妈不爱你,开始爱弟弟啦”,导致孩子信以为真。或者父母因照顾不暇,而把大孩放到老人家,过一年半载才接回来。这种做法会极其伤害大孩,让他有被抛弃、被遗弃之感。

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