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3、小明问父亲,他的幼女说

时间:2020-04-01 13:14来源:儿童刊物
1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。 1去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。

1去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了两秒,顺口而出的英语竟是:“…nice to meet you。”2新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!3考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...4早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……5和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”6跟朋友说最近有买车的计划,他问:你钱够吗?瞬间很感动有木有?这个年代,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!当我感动涕零的时候他又来一句:不够就不要买了,再攒攒。7“现在想想,元宵节要是搁在古代啊,我应该扫了娥眉,点了朱唇,着了华服,漫步灯市,与俊俏的小情郎羞羞答答,眉来眼去,闻凤箫声动,观玉壶光转,猜灯谜,放烟花,看皮影戏,哪会窝在家玩手机?”“想得美,在古代你也是在家编筐,以为古代人就没有审美了吗?”8昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来,儿子过来以后对着老公又踢又打,嘴里不知嚷嚷着什么!老公:“儿子,我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈?”儿子:“妈是亲妈,但是你这个爸是不是亲的就不知道了!”9一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…10养的小仓鼠生病了,所幸家里有老鼠药,希望它能好起来。11一个男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。我不禁佩服他有深度有内涵,只听他继续说:“一定要想办法看他有没有JJ,现在伪娘太多了。”12今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说:叔叔带我去找妈妈,她们走散了,我就奇怪了,难道你不怕我把你拿去卖了?小萝莉就说:妈妈说长得丑的人心地善良……13一天,一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然,这个父亲想放屁,但他的女儿在旁边,会显的很尴尬。于是他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁,一边“嗷””嗷”的大叫。这时,他的女儿说:“爸爸,你放屁的时候很疼吗?”14我有一个姓张的老师,从小立志长大后要给自己儿子取名叫张三。后来有了儿子,他一定要取名叫张三,师母死不同意,最后取名叫张思睿,英文读音“张三”。15因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”16失败是成功之母,谁是成功之父?点开购物车,确认付款,你就是成功支付。17学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。18和一女同事加班,半夜我上了趟厕所,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!”我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子。。19跟你们讲吼,大家在交朋友的时候一定要慎重,尽量交一些酒品好的朋友。昨天我一哥们儿喝多了,晚上打电话给我说暗恋我很久了,卧槽他居然是gay!更可气的是,第二天他把这事忘了,害我白高兴一个晚上!20昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:“叔叔你刚才瘸的不是那条腿!”

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2、孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?

老妈难得主动打来电话,聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。我一听,秒懂!马上说:妈,我们也买跟他一样的,多少钱?我这就转!老妈笑了:就知道你对妈最好了,师傅已经在安装了,让他跟你说!

3、小明问爸爸:期末我考双百分你给我什么奖励啊?爸爸慈爱的说:你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?


4、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

5、一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。星期天,哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。结果,他爸妈同意了,这世界疯了!!


6、去年双十一,老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。 老公转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”

人是一辆车,悲欢是离合。


俩小孩聊天A:真倒霉!我算术考试吃了个鸭蛋,爷爷骂我是小混蛋,妈妈骂我是大笨蛋,还是爸爸干脆。。。B:他没骂你?A:他叫我马上滚蛋!


中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。我:师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!电工一边接电线一边说:不行!那样我会老以为自己触电了!


敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


有哪些东西你以为很贵,但其实很便宜?大学刚毕业的我。


小侄每次理发都护头,各种哭闹,不让理!嫂子在旁边哄着也不行!理发师说话了:小朋友,你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛,你在乱动,不听话!我就让他把你抓走!小侄一脸委屈,弱弱的问:那个Pol.ice叔叔为什么要听你的,他是你老公嘛?Pol.ice叔叔正在喝水,噗~


这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:看起来好好吃啊,快吃吧!老婆:亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?老公:因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。


老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。


我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!


饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?服务员不屑地瞥了我一眼说:穿得起这个牌子的人是不需要走路的!正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:穿这个牌子的人都坐轮椅了么?


今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到了南极和赤道!还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


网上买了件毛衣,收货后发现大的没法穿,于是找老板退货。老板解释说:这毛衣缩水特严重,你穿之前先洗一洗就合适了!

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